My eyes opened

Dicen que nada permanece, que todo cambia.

Es tan cierto…

Hace un tiempo, oí unas palabras que hubiera preferido no oír. No por las palabras en sí, sino por la boca de la que procedían. Es una chorrada impresionante, pero a la vez no.

- Bueno, la canción está chula, pero está un poco desfasadilla, ¿no? – ZAS! En toda la boca! Noté la bofetada aunque sus manos siguieran pegadas al volante.

- Miré por la ventanilla mientras la canción sonaba. Y pensé.

¿¡¿¡Perdón?!?!?!

¡¿Soy amiga de un chico cuyos gustos dependen de lo que las discográficas dictan?! ¿Sus gustos no son propios? Si una canción te gusta, ¡te gusta, joder! Que sí, que los gustos cambian, ¿pero en 1 ó 2 meses? Bailar hasta tener agujetas, ¿¿¿y ahora le parece “desfasadilla”??? ¡¡¡Pues a mí me gustan canciones de hace 20 o 30 años!!! ¿¿¿Te parece desfasado eso???

Me doy cuenta de que he compartido mucho tiempo con el tipo de gente a la que he criticado en cantidades industriales… No le había visto bien, me alejé un poco: zapatos acabados en punta, lametazo de vaca, gafas de sol tipo garrulo…

No digo que no tenga personalidad; de hecho, la tiene, y bastante fuerte. Pero… ya no le veo de la misma manera… O más bien, ya no le veo. Quizá sus gustos para la música no son los únicos que varían de la noche a la mañana.

IMMA FIRING MAH LAZER WAAAAAAAAAAARGH

Es malo con ganas... pero es genial!

¿Tiene usted batidora? Sí / No

Lunes.

17.30 h.

No se veía el sol entre las nubes, pero no por ello se había ensombrecido nuestro día. Íbamos saltando por la calle de alegría, cantando “vamos de paseo pi pi pí”. Algunos nos miraban con cara poco amable, seguro que tenían envidia y querían ponerse a cantar con nosotros…

La explicación a este derroche de euforia era la esperada visita al centro de tercera edad “Ayquemedueleelmenisco”. Llegamos al edificio y miramos, satisfechos, la placa con el nombre del centro antes de entrar. Subimos las escaleras con ánimo, deseosos de visitar a nuestros queridos amigos de piel colgante, como los buenos samaritanos que somos.

Ansiábamos saber qué es de su vida, que cómo está la batidora y que si la usan mucho (no lo preguntamos porque tengamos que diseñar una batidora, sino por simple interés, porque nos preocupamos por todos, incluso las batidoras, ¡no seáis malpensados!). Llevábamos hasta dos cámaras y una grabadora para que quedase constancia de tan memorable encuentro. Estábamos a las puertas de una sala donde nos aguardaban los vejetes, veíamos ya la ilusión de sus miradas en nuestra mente.

Las puertas se abrieron y entramos.

- ¡¡Hola, buenas tardes!! Somos estudiantes de diseño y queríamos hacerles unas preguntas sobre su batidora, por si las batidoras que usan aquí no trocean todos los tropezones y se les quedan enganchados en la dentadura.

- ¡Oh, pues muy bien, cariño! Yo te contaré...

Esa fue una de las pocas almas cándidas que quiso disfrutar de nuestra compañía.

- ¡Hola! Somos estudiantes de diseño, y queríamos saber bla bla bla

- Lo siento, monina, que estamos jugando un campeonato de cartas y no podemos dejarlo ahora.

-… Bueno, pues gracias, ¿eh? – sonrisa forzadísima, en ese mometo supe lo que sienten los del Círculo de Lectores.

Las que contestaban esto aún eran algo diplomáticas: Vi como una vieja loca le tiraba la baraja a una compañera en todas las narices, dejándola inconsciente y prácticamente desangrándose. La vieja se cachondeaba (la dentadura se le despegó de la risa que llevaba encima).

Después de aquello, nos dimos cuenta de que puede que no fuésemos tan bien recibidos como creíamos. Así que cogimos nuestras cosas y nos largamos de allí antes de que nos lanzaran fichas de parchís asesinas.

Pero esto no quedará así, no… ¡ni mucho menos! ¡Que tenemos grabada la terrible agresión de la demente esa! ¡Toooooooma denuncia! ¡JA! ¡Que les den! ¡Que les visite su perro!

NOTA: Para que os hagáis una idea de las viejitas afables, esta es una fotografía de los hechos.

¡EXCLUSIVA!

CIENTÍFICOS DESCUBREN FÓRMULA PARA IR ATRÁS EN EL TIEMPO


Los hechos se sitúan en una ciudad de la costa levantina. Los científicos, de procedencia alemana, usaron a una voluntaria universitaria de 19 años que, por no estudiar, se prestó al experimento.
Lograron que una mente absolutamente brillante y de un ingenio prodigioso (ejem) se comportara como una infantil niña de 12 años.

Tras ingentes cantidades de dinero invertidas en el proyecto, se llegó a la conclusión de que el factor desencadenante de tan asombroso comportamiento es un chico simpático, de risa fácil, sonrisa deslumbrante y mirada celestial.


Los científicos soltaron a la universitaria (le soltaron de la jaula, sí) y la dejaron campar a sus anchas. La chica, sumergida en sus apuntes de bioquímica térmica cuántica monofásica, deambulaba sin rumbo fijo. El chico le saludó, pillándola desprevenida.

El cerebro de la joven se colapsó, las neuronas no podían procesar toda la divina información que las retinas les transmitían. El sistema circulatorio se aceleró. El sistema locomotor también se aceleró, provocando titubeos y risa nerviosa. A cada comentario del chico, la cobaya respondía con una parrafada de palabras ininteligibles, aparte de que la lengua giraba loca, espasmódicamente. Se retorcía un tirabuzón, nerviosa, dibujando círculos con el pie. Lo miraba embobada, indefensa ante el profundo océano en el que estaba sumergida. Lo dicho, como una ingenua niña de 12 años…



Pero toda experiencia científica tiene efectos secundarios y ésta no iba a ser menos:
Tras haber finalizado la conversación, la chica, con su histérica felicidad, estaba tan ocupada saltando como una loca que casi la atropella un coche.

Advertencia:
Los efectos secundarios (reír cualquier gracia que no haga gracia, sonreír a todo lo que se mueva, correr y saltar sin motivo aparente, mirada ausente, ¡¡¡comportarse como una maldita niñaaaaaa!!!) duran, aproximadamente, 7 horas.



Tras el exitoso experimento, los teutones de bata blanca han recibido un prestigioso premio. A la voluntaria le han convalidado todas las asignaturas y ha sido convocada para más pruebas de índole similar.




Disculpen la falta de objetividad, pero… ¡qué ojos! No se me ocurre mejor definición que "Deep Blue Sea".

¡Gracias! ¿Para mí?

Una fila de regalos le esperaban, cuidadosamente colocados sobre la mesa. El sol parecía ser cómplice de la sorpresa filtrando su luz a través de la ventana, haciéndole despertar. Bajó las escaleras pesadamente. Y los vio.

Sólo podía escoger uno de ellos. Al menos, de momento.

Algunos estaban envueltos en papel de atractivos colores. Ignorantes, desean fervientemente ser abiertos para mostrar su decepcionante interior.

Otros, de papel más discreto, sencillamente no esperan ser abiertos.

Otros, de papel de segunda mano arrugado, están orgullosos de ver un cambio en la expresión del que recibe el regalo. En su interior guardan un gran regalo. Y los ojos que lo contemplen brillarán por haber recibido algo de gran valor.

Otros, también llamativos, son conscientes de lo que contienen. No quieren ser abiertos porque no hay nada peor que ver unos ojos que pasan de transmitir ansiosa ilusión a mostrar una triste decepción.

Lo difícil es elegir el regalo adecuado.

Pulp Ausonia

Ave UPV, los pringaos que empiezan el 15 te saludan

Adiós a las mañanas que no comenzaban con el desayuno, sino con la comida.

Adiós a las tardes intimando con Tony Montana, Vito, Michael, Donnie & company.

Adiós a perder la tarde delante del espejo haciéndome peinados atenienses porque no tenía nada más importante que hacer.

Adiós a escuchar "¿te apetece venir?", consultar mi apretada agenda y darme cuenta de que está impoluta y sin un mísero rastro de boli mancillando sus páginas.

Adiós a responder "¡Vale!" sin pararme a pensar qué día es y sin sentir culpabilidad.

Adiós a dejar que mis tímpanos vibren de placer a todo volumen con "Viva la Vida", "John the revelator" (y un largo etcétera), cantar y bailar cuando nadie me ve (y si alguien me oye cantar, pobre de él).

Adiós a la World Wide Web.

Adiós a aburrirme como no está escrito.

Pero no es un adiós definitivo.



PD: ¡¡¡¡¡¡¡Adiós a pasar la mopa, quitar el polvo y fregar!!!!!!!! yeeeeeeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

Visión nocturna

Los cuatro hablábamos. Él empezó a contar una anécdota. A nosotros nos tocó el turno de escuchar. Sus ojos se posaban alternativamente sobre cada uno. Le miro a los ojos y mantengo la mirada. Le miro como miro cuando llevo las lentillas: sin pestañear.

Quiero captar discretamente su atención. Le hago una radiografía de cuerpo completo con mis rayos X caseros. Intento introducirme en su mente.

Mi única neurona no da abasto, así que dejo de prestar atención a sus palabras. Concentrada sólo en mirarle. La chica se ríe: él ha dicho algo gracioso, supongo. La imito, para disimular; pero el sonido que sale de mi garganta se asemeja pobremente a una carcajada. Afortunadamente, nadie se percata de que mis oídos se ha ido de vacaciones durante un ratillo.

Sus ojos oscuros empiezan a pasar más tiempo conmigo que con el resto, hasta ser yo la única que goza del ese privilegio. Perfecto.

O no.

No sé si me mira porque, efectivamente, he captado su atención; porque parece que soy la única que le escucha o porque cualquiera estaría alerta ante una desquiciada que te observa ininterrumpidamente y cuyos ojos parece que se le van a salir de abiertos que los tiene.

Al poco tiempo, se fue.

Quizá me concentré demasiado.

Crislash

¡Uoh!

¡¿Pero qué es esto?! ¿Una broma de la naturaleza? ¿Una macabra creación clónica de científicos locos? ¿Una parida que se me ha ocurrido? (Esta última opción es poco probable)

Dios, apenas puedo distinguir quién es Slash (ex-guitarrista de Guns N' Roses y actual componente de Velvet Revolver), y quién es una flipada con mucho pelo que se aburre... estoooo, no, corrijo: intrépida bloggera, que queda mejor.

Lo más lógico sería que fuese el mismo personaje reflejado en un espejo. Fácilmente demostrable, sí, porque el cigarrillo está en el lado contrario.




NOTA: Todas las objeciones que se os pasen por la cabeza al leer mi irreprochable demostración no valen, son delirios post-vacacionales acentuados por las radiaciones morfocromatológicas de la pantalla del ordenador.



NOTA 2: ¡¡Esto es lo que pasa con los videojuegos adictivos!! ¿¡¿¡¿En qué nos estáis convirtiendo?!?!? AAAaaAaAggh

Operación Bacarrá

Hora_ 2.45 h, Viernes noche.

Lugar_Entrada de bacarrá

Objetivo_ Bacarrá

Pases para entrar¨_ Negativo

Informe del portero_

Sexo_ Varón

Edad_ Cincuenta y muchos/ sesenta y pico.

Análisis de apariencia_ extrañamente musculado para tener edad de preocuparse por la tensión. Cabello castaño brillante, tintado o peluquín. Sospechosas protuberancias en labios y pómulos. Las comisuras de los labios se alzan 10 veces por cada 4 que se bajan. No aparenta disponibilidad a probar nuevos tratamientos para la artrosis golpeando la nariz de algún adolescente pasao.

Análisis de personalidad_ Reticencia a asumir el paso del tiempo. Asumido con poca dignidad, en todo caso. Alzamiento de comisuras interpretado como: sonrisa. Posible amabilidad (es mucho suponer).

*

Nivel de la presa_ Medio/medio-fácil.

*

Buscando modo más adecuado…

Modo seleccionado_ “porfa”

Modo “porfa”_ no bélico, preguntar como si no te enterases de nada, amable insistencia, sonrisa afable, dar penilla

Cargando modo “porfa”_

Modo “porfa” listo.

Iniciación de “operación Bacarrá” dentro de 3, 2, 1_

*

- ¡Hola! ¿Sirve el cuño de Falkata para entrar en Bacarrá? - extendí el brazo para que viera la profanación de mi pobre piel.

- No. - Nota: parco en palabras. Noté que mi compañero de batalla se situaba detrás de mí. “Es para protegerte la retaguardia”…JA, y yo soy Espinete. Sola ante el peligro, proseguí con mi misión.

- Pero me han dicho que se puede pasar a Bacarrá con el cuño. - Accionar músculos faciales para expresar inocente desconcierto.

- No. - Como no me había quedado claro, acompañó su largo discurso con desganados meneos de cabeza.

Misión en estado crítico _ Ejercitar recurso 2_

- ¡Pero a ese chico de antes le has dejado entrar! Y él tenía el cuño… - Teníamos un agente infiltrado.

- Lo sabía, si dejo entrar a uno ya todos quieren entrar. No puedo.

Misión en estado crítico _ ¿Abortar?_ Ejercitar último recurso_

- Pero va, hombre, que sólo somos dos.

- No puedo, no.

- Venga, va...

- No.

- Vengaaaa, porfa, vaaaaa, si sólo somos dos, vengaaa, porfaaaaa…

Tras reiterados e interminables “porfas” el hombre suspiró, extendió su brazo y señaló el interior con resignación.

*

Motivo de dejarnos pasar:

a) Efectividad de sonrisa femenina

b) Penilla por el patetismo de la situación

c) Inquietud de las masas que esperaban a su excesivamente prolongado turno para entrar

d) Poco aguante ante tortura de una cansina incansable

*

¿¿Qué importa??

¡¡Misión cumplida!!

Parodia MTV de LOTR

Una semana Manchada

Había olvidado el placer de leer un buen libro a la vez que escuchas buena música y ves el paisaje pasar.

Carretera sinuosa, vastos y extensos pinares, majuelos. Estoy en la Mancha. Estoy en Casas Ibáñez.

Había olvidado lo bien que me siento en un pueblo al que no pertenezco.

Había olvidado el sabor de viejos platos que los chicos de ciudad(yo soy una fusión de ambos) ni conocen, ni quieren conocer. Mis papilas gustativas han disfrutado encantadas la orgía gustativa que supone la oreja (de cerdo, claro), el rabo de toro, las güeñas, miguelitos, patatas a lo pobre, choricillos, rollo, tortas…

Había olvidado lo rematadamente mala que soy jugando al tenis.

Había olvidado la rabia que me da ir con mi abuela por la calle y que nos paren la mitad de abuelos que hay en los bancos de la Cañada: “¿Esta es tu nieta? ¿La de la Ana? ¡Qué mocetona está hecha!”.

Me ha marcado que me tomaran por una guacha de 16 en la piscina.

He recordado lo mucho, mucho, mucho que me río con mi primo y lo pegadiza que es la tontería.

He recorrido el pueblo con mi prima, combatiendo el calor con un helado raquítico (cortesía de una heladera roñica).

He sufrido mojadas heridas de guerra en una batalla de 300 globos de agua (no exagero). Sin embargo; toda acción tiene reacción: la regañina de un abuelo cabreado porque no había podido dormir la siesta con todo el jaleo (¡odo! mira que quejarse, con lo colorida que habíamos dejado toda la calle).

He aprendido lo mucho que se puede reír uno diciéndole a la Nintendo DS “Apple” y “I love you”(diciéndole "ceBOllas"o "tuMAdre" te lo daba por bueno...)

He sacado fotos desde el coche a todo lo que se meneaba camino de Alcalá. Las fotos no las he borrado pese a lo penosas que son, me hace recordar la burrera en el estado más puro cuando las sacábamos mi primo y yo.

Ya paro, creo que ha quedado claro que disfruto como nadie con estos dos guachos.

Amor a primera vista

Había oído hablar de él, aunque realmente nunca me he parado a pensar en si de verdad existe o no.

Pero ahora sé que existe.

Lectores escépticos, he tenido un flechazo.

Aquí os muestro a mi amor de verano (y de toda la vida ya... me ha cazado):

¿No es de lo más hermoso que habéis visto en la vida? Se llama Citrino, Cuarzo Citrino (tono Jamesbondero) .

¡Que se quiten los anillitos, colgantitos y joyitas de pitiminí! Esta creación de la naturaleza supera con creces la relativa belleza de estos... bah! simples accesorios...

Y aunque intentemos imitar a la naturaleza, superarla o tan sólo igualarla, es imposible. Las cosas más hermosas y maravillosas de esta vida son hijas de Gea.







Dato: El fondo azul tan profesional es un albornoz.

La tentación is in the air

Tímidos destellos me llamaban desde el otro lado del cristal. Morados, azules, plateados. Mis ojos refulgían complacidos entre tanta pequeña maravilla. Un anillo de una finura exquisita trataba de seducir a mis dedos (casi había la misma tensión sexual que entre Frodo y el Anillo Único).

Lamentablemente, mi bolsillo no me acompañaba esa mañana, así que pensé en volver por la tarde con refuerzos. ¡Es que, encima, si comprabas un artículo te podías llevar otro que valiese lo mismo!

Cuando volví a casa, busqué a mi madre, impaciente por contarle mi descubrimiento:

- ¡Mamá, mamá, tenemos que pasarnos por A.J.! ¡Que si te compras una cosa te dan otra de igual o menor valor!

- Bueno, ¿pero qué necesitas? – sabia pregunta.

- Pues, es que habías cosas muy chulas…… Nada, por comprarme algo……(engranajes chirriando)…..… que no voy a usar… Vale.

¡Puf! El consumismo casi se hace con el control de mi mente por un segundo. Me zafé (con ayuda), una vez más, de sus tentadoras garras.

Salvada.

Por una mujer práctica: Mi madre. (Mirada solemne al horizonte inclusive)

Yeahhh

Animator VS Animation

Parte 1



Parte 2

Calor glacial

26 de julio.

1.30 del mediodía.

Día perfecto: Sol, pocas nubes (y las que hay arrojan una agradecida sombra) y… un caloruzo que te cagas (notaba cierto olor a asado, tras mirar alrededor y cerciorarme que lo único que tenía a mi alrededor eran naranjos, me di cuenta que el olor procedía de muá).

Pese a estar asándome viva por ir en bici a horas poco recomendables, pese a estar cansada y sudando, mi piel no parece inmutarse: siempre fiel a la Antártida a saber porqué, estaba fría al tacto.

Nunca he entendido el motivo: supuestamente tengo la sangre caliente; pero igual el destino se burla de mí y quiere mostrarme que mi propósito en la vida es salvar a inocentes en nombre de Icewoman.

No es que haya salvado al mundo de malhechores, pero algunos ya han sacado partido de esta… digamos, característica mía. ¿A quién creéis que recurren cuando el calor nos azota y necesitan refrigerio? Ya va una servidora en su auxilio, colocando las manos en sendas mejillas. Resultado obtenido: Aaaaaay, qué gustito… (Misión cumplida).

Y aunque esté cansada, aunque mis mejillas sirvan estén tan encendidas que no necesite chaleco reflectante, pese a sentir que mis piernas arden por dentro; seco el escaso sudor que resbala lentamente, me toco y sigo igual: fría al tacto (a ver, no gélida, pero sí más fría de lo que debería).

El sudor es el mecanismo que tiene el cuerpo para combatir un aumento en la temperatura del cuerpo. Si lo pienso, no sudo mucho porque la temperatura no está muy alta, es pura lógica. No está mal no sudar mucho, pero he llegado a sentirme mal por que estas diminutas gotas saladas no quisieran manar cuando debían hacerlo: ¿Es que no estoy haciendo bastante ejercicio? ¿No me esfuerzo lo suficiente? Si estoy cansada, hostias!! Tol mundo chorreando y yo con una gotilla recorriendo mi frente…

Si en verano no estoy muy caliente al tacto, en invierno ya... mis dedos no son de carne y hueso, son estalactitas de hielo amoratado. Mis dedos adquieren una apariencia de morcillas finas un tanto sospechosas; mis extremidades en general, un morado pálido o rojo encendido.

¡Así que no temáis, habitantes del mundo! Para cuando lleguemos a los 50 grados a la sombra, yo ya habré desarrollado mis poderes latentes y os refrescaré el culo con un rayo helado.

*

*

*

Nota: No temáis por vuestro sano juicio si creéis ver a Rudolph en invierno: soy yo.

Chiripitifláutico

Son fascinantes las palabras. ¿Qué seríamos sin ellas?

Nada. (Joer, qué radical, Cris, tampoco te pases)

Simplemente no seríamos lo que somos.

Con ellas somos capaces de exteriorizar lo que ronda nuestras cabezas (cabecita, en mi caso) y lo que ocurre a nuestro alrededor: desde la tremenda desgracia de romperse una uña hasta intentar explicar la teoría de algún físico de nombre impronunciable.

Las palabras constituyen la primera toma de contacto con desconocidos. Es el nexo que nos ata a otras personas cuando todavía no lo han hecho otros lazos. Ese intercambio de información puede revelarte la forma de pensar de alguien y acrecentar tu interés en él/ella, puede mostrarte que ese individuo no tiene nada que aportarte.

Por supuesto, la calidad es preferible a la cantidad:

- Torrente incesante de palabras: cansino

- Algún comentario mordaz: podría ser interesante conocerle…

Una conversación amena o intensa favorecerá que éstas se repitan, y a partir de ahí, quién sabe, a este nexo... emm... racional, digamos, se le podría acabar uniendo otro lazo menos racional y más fuerte. Y esta doble atadura ya es más difícil de romper: estas dos personas ya compartirán algo más que palabras (entiéndase amistad, amor, whatever...). Si el lazo de las palabras se rompe, todavía quedará el otro, manteniendo la unión mientras da tiempo a anudar el de las palabras.

Una inocente conversación puede influir en nosotros más de lo que pensamos, para bien o para mal: Puede que te haga cambiar de opinión, ver otro punto de vista, que te mejore el día, que lo empeore…

Son fascinantes las palabras…

Sin embargo; hay veces que el silencio es la mejor opción.

Zzz

La vida está llena de ironías.

Lo sabemos.

Lo asumimos.

¡Pero no por eso resulta menos irritante!

Ahora que no tengo nada (obligatorio) que hacer, ahora que puedo disfrutar de esos deliciosos momentos en la cama en que la consciencia raya la inconsciencia; que estás dormido pero lo suficientemente despierto como para dirigir ese último sueño hacia el final que te plazca; justamente ahora que podría quedarme ahí tirada hasta la 1… no tengo ganas. Me despierto sin sueño.

¡Joer, no merezco tal crueldad! (Y si lo hago, tampoco voy a admitirlo)

Cuando tengo que madrugar tengo que hacer un esfuerzo titánico por sacar un pie de la cama (el resto del cuerpo le sigue, arrastrándose lastimosamente por el suelo hasta llegar a la ropa). En cambio, cuando tengo vacaciones, cuando no he dormido una mierda porque la noche anterior fue noche de excesos; entonces ¡me despierto pronto y sin sueño! AAarrGghh

Evidentemente, quien lea mis pésimas divagaciones dirá: "uuu menudo sufrimiento, si eso es sufrir, yo también quiero… ¡deja de llorar, que tú no tienes que deslomarte la espalda, pasar tropecientas horas de pie sirviendo copas y aguantar al ceporro que tengo por jefe!"

Pero, ¡ah! En estos calurosos y soleados días, no tengo nada mejor de lo que quejarme.

Aaah, adoro el verano…

Good bye Pinzon!

Si cogía el metro iba a llegar tarde y ni siquiera sabía en qué aula era el examen, así que decidí sentirme importante unos durante unos 15 minutos dándole órdenes a mi chófer momentáneo.

Al bajar del taxi me sentí considerablemente más ligera. A mis espaldas, el billete de 10 euros que ya no me pertenecía golpeaba el cristal con desesperación: “No me abandoneees”. Le respondí agitando un pañuelo blanco (moqueado) y una mirada de “la vida es así”.

Me encaminé al que sería mi último examen antes del verano.

Cuál fue mi sorpresa cuando, junto al segundo profesor más pervertido que he conocido nunca, se encontraba el mismo Adonis en persona. ¡Bajado directo del Olimpo! A mis oídos llegó que se trataba del profesor de Expresión Gráfica de las tardes. ¡Maldita sea! ¡A buenas horas me entero!

Saqué mi material de dibujo: un escalímetro (no me había molestado en buscar mi regla), un compás (de largo como mi dedo meñique, tampoco me había molestado en buscar uno más decente) y un cartabón (la escuadra…puf, supongo que estaría por mis cajones).

Empezó el examen.

Sólo se oía el grafito garabateando y las reglas cambiando de posición. Y algo más. Como… como un goteo. Miré hacia abajo y vi mi A3 empapado de saliva. Me apresuré a limpiarlo. Quedó muy artístico: El alzado, planta y perfil ahora parecía una mancha de ésas que usan los psicoanalistas. Particularmente, yo veía una soberana mierda; sin embargo, guardaba la esperanza de que el Pinzón viese en la lámina un nuevo Picasso.

El goteo no cesaba, ¡pero si ya había cerrado la boca!

Levanté la vista. Todos se habían quedado con cara de alelaos (y cuando digo todos, es que incluyo también al género masculino). Todos contribuyendo a la creación de pequeñas cascadas y riachuelos salivales.

El chico se paseaba, inconsciente de las pasiones que estaba levantando entre tanta hormona suelta. Noté que se detenía cerca de mí - Spletch-spletch-spleeeetch -. ¿Qué hago para llamar su atención? Pensé en girarme y sonreírle de la manera más seductora (y de paso conseguir que no mirase la penosidad que tenía por examen). Me dispuse a contraer los músculos adecuados para esa sonrisa radiante (como la de la foto, sí), pero Adonis bloqueó mi mente y lo único que conseguí fue torcer torpe y patéticamente la boca.

No me extraña que siguiese con su paseo nada más verme…

Nadie se había percatado de la ausencia del Pinzón hasta que, cuando quedaba media hora para acabar el examen, entró en el aula con la gracia de un mamut reumático. Consecuencia: mi querido Adonis nos dejó a su merced. ¡Se fue! ¡Sin más! ¿¡Por quééé?! Me sentí como mi billete de 10 euros.

L La media hora transcurrió lenta y cansinamente. Tras estamparle mi neoPicasso al palurdo ese en la cara, salí con andares ligeros del aula (casi me la hostio con la saliva del suelo), mientras escuchaba – esperemos que por última vez- la repelente voz ebria del Pinzón:
- (Com es diu? Ah, sí: esmolaor) Deniu que esmolar els llapisoss per a fer els sírculs bé!! Però que ningú a sigut de la tuna, xe?

Just feel the music

¿En qué momento?

¿En qué momento pasa de alegría a histeria?

¿En qué momento pasa de enfado a ira?

¿En qué momento pasa de sospecha a obsesión?

¿En qué momento pasa de iniciativa a manipulación?

¿En qué momento pasa de acuerdo a docilidad?

¿En qué momento pasa de confianza a ingenuidad?

Tan cerca, pero tan lejos.

¿En qué momento pasa de curiosidad por saber de qué va la nueva entrada de esta tía a hastío porque os estoy rayando? Ahora mismo

Mi Sweeney Todd personal

Día de sol. Calor.

Un calor sofocante invade el local, provoca que me suden las manos y se me resbale la plancha. Casi le aso la oreja a la tía. El olor de la laca me aturde, pero la idea de los cincuenta euros que la mujer esta me iba a soltar bien vale el seguir con mi trabajo. Oigo el timbre, 50 euros más esperan fuera para entrar. Me giro para ver quién a través del cristal. ¡No! ¡Oh, no! ¡Ella no! ¡Mi pesadilla ha vuelto!

Mierda. Esa masa de pelo enredado, fuente de interminable trabajo ha vuelto… Me va a tocar a mí, mi compañera casualmente se ha ido al baño al verla entrar.
- Ale, ya estás. – Por si no me ha oído, le palmeo la nuca cariñosamente.
-¡¿Pero qué coñ-?! ¡Dale un capón a tu abuela, imbécil! - pfff, siempre tienen que regruñir.

-¿Qué quieres hacerte? – cuanto antes empiece, antes acabaré. La chica me empieza a dar indicaciones. ¿Se cree una experta o qué? ¡Que no me cuente estupideces!
- Mira, guapa, con tu pelo se puede hacer lo que se puede hacer. – Le digo con airoso desdén. Está claro que no voy admitir en su cara que no me he enterado de una sola palabra.

La chica se sentó, humillada. No supo responder ante mi infinita sabiduría capilar, ¡ja! Se cree me intimida irradiando rencor y repugnancia a través de las dos rendijas en las que se han convertido sus ojos. Pobre inconsciente. En esta lucha sólo puedo ganar yo. ¡Toma tirón! ¡Ups! Un mechón de pelo menos. ¡Uy! Otro, qué peeeena…

¡Maldita!¡No acabaré de desenredarle el pelo nunca! Donde ya lo había desenredado vuelve a haber nudos! ¿Es que lo hace aposta o qué?! Mírala, como sonríe con malicia al verme perder la paciencia. Esto no va a quedar así, que lo sepas…

¡Muajajaja! ¡Toma contraataque! ¿Qué dices ahora, eeeh? Estás arrebatadora con el papel de plata en la cabeza y el tufo del tinte, ¿verdad? Sexy sexy. Heheheeee


Ya ha pasado un rato. Apenas puede respirar con los efluvios tóxicos (y psicotrópicos) del tinte inundando sus fosas nasales y la chica aún mantiene la poca dignidad que le queda… Digno rival. En un alarde de mi infinita magnanimidad le lavaré el pelo. Lo lavaré así rapidito y mal, que soy clemente, pero no tanto. Unos tijeretazos por aquí, unos toquecillos de espuma por allá y listo. Un nuevo esperpento made in muá.

Pero… no… algo falla. ¿Por qué sonríe mientras se mira? ¿Es alguna maniobra de distracción? ¡No será que le gusta! ¡Nunca le gusta como se lo dejo! Mmmmmierrrda… Le gusta…

Cris 1 - Capulla de las tijeras 0

Viva la Vida!

¡¡COLDPLAY HA SACADO NUEVO DISCO!!

¡Viva la Vida!

Ahora que pienso, sacado... lo que es sacarlo a la venta... pues no lo han sacado todavía... eeee... olvidemos esto XD

¡El caso es que han vuelto para deleitarnos una vez más con su música (decir celestial sería pasarse un poco) y ya lo he escuchado! No todas las canciones son bonitas, claramente, peeero las que sí lo son, lo son de verdad.

Obligatorio escuchar Viva la Vida y Lost.

Aquí os pongo las direcciones de unos vídeos del Youtube. Viva la Vida y Lost, respectivamente.



Como no hay videos de Lost interpretada por el grupo, pues pongo a un tío tocándola (que no -sela) en el piano. Se equivoca alguna veces, ¡pero, qué manos!¡Qué habilité! (Por eso no hay que tenerle muy en cuenta los grititos de perrito de la pradera en celo que suelta en el minuto 3'15"):




Long live Coldplay!!!