Operación Bacarrá

Hora_ 2.45 h, Viernes noche.

Lugar_Entrada de bacarrá

Objetivo_ Bacarrá

Pases para entrar¨_ Negativo

Informe del portero_

Sexo_ Varón

Edad_ Cincuenta y muchos/ sesenta y pico.

Análisis de apariencia_ extrañamente musculado para tener edad de preocuparse por la tensión. Cabello castaño brillante, tintado o peluquín. Sospechosas protuberancias en labios y pómulos. Las comisuras de los labios se alzan 10 veces por cada 4 que se bajan. No aparenta disponibilidad a probar nuevos tratamientos para la artrosis golpeando la nariz de algún adolescente pasao.

Análisis de personalidad_ Reticencia a asumir el paso del tiempo. Asumido con poca dignidad, en todo caso. Alzamiento de comisuras interpretado como: sonrisa. Posible amabilidad (es mucho suponer).

*

Nivel de la presa_ Medio/medio-fácil.

*

Buscando modo más adecuado…

Modo seleccionado_ “porfa”

Modo “porfa”_ no bélico, preguntar como si no te enterases de nada, amable insistencia, sonrisa afable, dar penilla

Cargando modo “porfa”_

Modo “porfa” listo.

Iniciación de “operación Bacarrá” dentro de 3, 2, 1_

*

- ¡Hola! ¿Sirve el cuño de Falkata para entrar en Bacarrá? - extendí el brazo para que viera la profanación de mi pobre piel.

- No. - Nota: parco en palabras. Noté que mi compañero de batalla se situaba detrás de mí. “Es para protegerte la retaguardia”…JA, y yo soy Espinete. Sola ante el peligro, proseguí con mi misión.

- Pero me han dicho que se puede pasar a Bacarrá con el cuño. - Accionar músculos faciales para expresar inocente desconcierto.

- No. - Como no me había quedado claro, acompañó su largo discurso con desganados meneos de cabeza.

Misión en estado crítico _ Ejercitar recurso 2_

- ¡Pero a ese chico de antes le has dejado entrar! Y él tenía el cuño… - Teníamos un agente infiltrado.

- Lo sabía, si dejo entrar a uno ya todos quieren entrar. No puedo.

Misión en estado crítico _ ¿Abortar?_ Ejercitar último recurso_

- Pero va, hombre, que sólo somos dos.

- No puedo, no.

- Venga, va...

- No.

- Vengaaaa, porfa, vaaaaa, si sólo somos dos, vengaaa, porfaaaaa…

Tras reiterados e interminables “porfas” el hombre suspiró, extendió su brazo y señaló el interior con resignación.

*

Motivo de dejarnos pasar:

a) Efectividad de sonrisa femenina

b) Penilla por el patetismo de la situación

c) Inquietud de las masas que esperaban a su excesivamente prolongado turno para entrar

d) Poco aguante ante tortura de una cansina incansable

*

¿¿Qué importa??

¡¡Misión cumplida!!

Parodia MTV de LOTR

Una semana Manchada

Había olvidado el placer de leer un buen libro a la vez que escuchas buena música y ves el paisaje pasar.

Carretera sinuosa, vastos y extensos pinares, majuelos. Estoy en la Mancha. Estoy en Casas Ibáñez.

Había olvidado lo bien que me siento en un pueblo al que no pertenezco.

Había olvidado el sabor de viejos platos que los chicos de ciudad(yo soy una fusión de ambos) ni conocen, ni quieren conocer. Mis papilas gustativas han disfrutado encantadas la orgía gustativa que supone la oreja (de cerdo, claro), el rabo de toro, las güeñas, miguelitos, patatas a lo pobre, choricillos, rollo, tortas…

Había olvidado lo rematadamente mala que soy jugando al tenis.

Había olvidado la rabia que me da ir con mi abuela por la calle y que nos paren la mitad de abuelos que hay en los bancos de la Cañada: “¿Esta es tu nieta? ¿La de la Ana? ¡Qué mocetona está hecha!”.

Me ha marcado que me tomaran por una guacha de 16 en la piscina.

He recordado lo mucho, mucho, mucho que me río con mi primo y lo pegadiza que es la tontería.

He recorrido el pueblo con mi prima, combatiendo el calor con un helado raquítico (cortesía de una heladera roñica).

He sufrido mojadas heridas de guerra en una batalla de 300 globos de agua (no exagero). Sin embargo; toda acción tiene reacción: la regañina de un abuelo cabreado porque no había podido dormir la siesta con todo el jaleo (¡odo! mira que quejarse, con lo colorida que habíamos dejado toda la calle).

He aprendido lo mucho que se puede reír uno diciéndole a la Nintendo DS “Apple” y “I love you”(diciéndole "ceBOllas"o "tuMAdre" te lo daba por bueno...)

He sacado fotos desde el coche a todo lo que se meneaba camino de Alcalá. Las fotos no las he borrado pese a lo penosas que son, me hace recordar la burrera en el estado más puro cuando las sacábamos mi primo y yo.

Ya paro, creo que ha quedado claro que disfruto como nadie con estos dos guachos.

Amor a primera vista

Había oído hablar de él, aunque realmente nunca me he parado a pensar en si de verdad existe o no.

Pero ahora sé que existe.

Lectores escépticos, he tenido un flechazo.

Aquí os muestro a mi amor de verano (y de toda la vida ya... me ha cazado):

¿No es de lo más hermoso que habéis visto en la vida? Se llama Citrino, Cuarzo Citrino (tono Jamesbondero) .

¡Que se quiten los anillitos, colgantitos y joyitas de pitiminí! Esta creación de la naturaleza supera con creces la relativa belleza de estos... bah! simples accesorios...

Y aunque intentemos imitar a la naturaleza, superarla o tan sólo igualarla, es imposible. Las cosas más hermosas y maravillosas de esta vida son hijas de Gea.







Dato: El fondo azul tan profesional es un albornoz.

La tentación is in the air

Tímidos destellos me llamaban desde el otro lado del cristal. Morados, azules, plateados. Mis ojos refulgían complacidos entre tanta pequeña maravilla. Un anillo de una finura exquisita trataba de seducir a mis dedos (casi había la misma tensión sexual que entre Frodo y el Anillo Único).

Lamentablemente, mi bolsillo no me acompañaba esa mañana, así que pensé en volver por la tarde con refuerzos. ¡Es que, encima, si comprabas un artículo te podías llevar otro que valiese lo mismo!

Cuando volví a casa, busqué a mi madre, impaciente por contarle mi descubrimiento:

- ¡Mamá, mamá, tenemos que pasarnos por A.J.! ¡Que si te compras una cosa te dan otra de igual o menor valor!

- Bueno, ¿pero qué necesitas? – sabia pregunta.

- Pues, es que habías cosas muy chulas…… Nada, por comprarme algo……(engranajes chirriando)…..… que no voy a usar… Vale.

¡Puf! El consumismo casi se hace con el control de mi mente por un segundo. Me zafé (con ayuda), una vez más, de sus tentadoras garras.

Salvada.

Por una mujer práctica: Mi madre. (Mirada solemne al horizonte inclusive)

Yeahhh

Animator VS Animation

Parte 1



Parte 2

Calor glacial

26 de julio.

1.30 del mediodía.

Día perfecto: Sol, pocas nubes (y las que hay arrojan una agradecida sombra) y… un caloruzo que te cagas (notaba cierto olor a asado, tras mirar alrededor y cerciorarme que lo único que tenía a mi alrededor eran naranjos, me di cuenta que el olor procedía de muá).

Pese a estar asándome viva por ir en bici a horas poco recomendables, pese a estar cansada y sudando, mi piel no parece inmutarse: siempre fiel a la Antártida a saber porqué, estaba fría al tacto.

Nunca he entendido el motivo: supuestamente tengo la sangre caliente; pero igual el destino se burla de mí y quiere mostrarme que mi propósito en la vida es salvar a inocentes en nombre de Icewoman.

No es que haya salvado al mundo de malhechores, pero algunos ya han sacado partido de esta… digamos, característica mía. ¿A quién creéis que recurren cuando el calor nos azota y necesitan refrigerio? Ya va una servidora en su auxilio, colocando las manos en sendas mejillas. Resultado obtenido: Aaaaaay, qué gustito… (Misión cumplida).

Y aunque esté cansada, aunque mis mejillas sirvan estén tan encendidas que no necesite chaleco reflectante, pese a sentir que mis piernas arden por dentro; seco el escaso sudor que resbala lentamente, me toco y sigo igual: fría al tacto (a ver, no gélida, pero sí más fría de lo que debería).

El sudor es el mecanismo que tiene el cuerpo para combatir un aumento en la temperatura del cuerpo. Si lo pienso, no sudo mucho porque la temperatura no está muy alta, es pura lógica. No está mal no sudar mucho, pero he llegado a sentirme mal por que estas diminutas gotas saladas no quisieran manar cuando debían hacerlo: ¿Es que no estoy haciendo bastante ejercicio? ¿No me esfuerzo lo suficiente? Si estoy cansada, hostias!! Tol mundo chorreando y yo con una gotilla recorriendo mi frente…

Si en verano no estoy muy caliente al tacto, en invierno ya... mis dedos no son de carne y hueso, son estalactitas de hielo amoratado. Mis dedos adquieren una apariencia de morcillas finas un tanto sospechosas; mis extremidades en general, un morado pálido o rojo encendido.

¡Así que no temáis, habitantes del mundo! Para cuando lleguemos a los 50 grados a la sombra, yo ya habré desarrollado mis poderes latentes y os refrescaré el culo con un rayo helado.

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Nota: No temáis por vuestro sano juicio si creéis ver a Rudolph en invierno: soy yo.